Šel Janeček na kopeček

Romantik, tedy někdo jako já, by si okamžitě myslel, že jde Janek na Svatý kopeček, místo mého trvalého pobytu.
Všechny skvělé zeměpisce a odborníky na kulturní památky bych ráda upozornila, že nemám adresu pobytu v zoologické zahradě i když to tak mnohdy vypadá.
Nicméně na tento kopeček nejde!
Taky by mohl jít na kopeček zmrzliny do cukrárny.
Tady bych všechny odborníky zase ráda upozornila: Pravděpodobnost, že by Janeček šel na kopeček zmrzliny a do
C U K R Á R N Y je asi taková, jako že by jr. Ewign ve 148. díle Dallasu nesvedl půvabnou sekretářku.
Takže tudy jeho cesta taky nevede!

Ať přemýšlím, jak přemýšlím, zbývá mi jeden jediný kopeček, kam by hnal svých pět oveček.
A tím bude krásný kopec, hotová čepice, bohaté pěny na oroseném půllitru, plném zlatavého piva.
Bingo, a jsem opět u toho, nebo vlastně ještě pořád…

Ale proč tohle všechno vlastně píšu?
Hledala jsem tuhle nějaké aktuální informace o zlatavém pivu na internetu, tedy vzácné informace pro potřebu argumentace a zrazování od záměru časté spotřeby.
Chytla jsem ovšem nějakou špatnou internetovou vlnu a skončila jsem na stránkách zlatého deště. Tady bych ráda upozornila laiky, že jsem nebyla v žádné botanické zahradě, nýbrž, že se jedná o krásně počeštělý výraz sexuální praktiky, v originále PISSING.

A ten od piva nemá zase tak daleko, jak si někteří spokojeně myslí, a proto Janku…

Pozor na mě! Nebo Tě prodám do hambince, jako dešťového panáka!

Příspěvek byl publikován v rubrice Bořkovi. Můžete si uložit jeho odkaz mezi své oblíbené záložky.

Napsat komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *